Come lasciare andare l'insulto e perdonare una persona?

Tutti hanno sentito che imparare a perdonare è molto importante e necessario. Ma una cosa è parlare della necessità e dei benefici del perdono, e un'altra è imparare a perdonare nella realtà. Chiunque ci abbia provato almeno una volta sa che il perdono è molto difficile, laborioso e non sempre si risolve al primo tentativo. Dovresti essere consapevole delle principali difficoltà di questo processo e possedere alcune tecniche utili che ti aiuteranno a raggiungere i risultati.

La psicologia di questa domanda ha solo una risposta veritiera, che è fuori dubbio. Profondo, forte, amaro, superficiale - assolutamente ogni insulto può e dovrebbe essere perdonato. Anche ciò che una persona considera un tradimento, qualcosa che a prima vista sembra incredibile, spezza la vita in "prima" e "dopo". Un'altra domanda è se una persona vuole perdonare? Sfortunatamente, è del tutto inutile convincere molte persone a persuadere, persuadere e intimidire con i pericoli degli insulti di vecchia data alla vita e alla salute. Non vogliono separarsi dalle loro lamentele, non sono disposti a perdonare nessuno. Gli anni passano, le lamentele crescono e si moltiplicano, la persona diligentemente li "ingrassa" nell'anima. Poi si ammala, fallisce, si mette nei guai. Ancora una volta non trae conclusioni e continua a "nutrire" l'insulto. Questo continuerà finché non lo assorbe interamente: oncologia, morte.

Il perdono ti dà l'opportunità di liberarti, di liberare l'altro. Liberarsi del risentimento - come liberarsi di un carico pesante e andare facilmente oltre. Se scegli questo percorso, dovrai cercare di padroneggiare tutta la saggezza del perdono. Molto spesso, le persone sono imbarazzate nel perdonare, timorose di essere conosciute come di corpo molle, sdentate. Ci sono certi dogmi sociali che dicono, ad esempio, che è impossibile perdonare una moglie tradita, perché una volta tradito, ha tradito di nuovo che i nemici che hanno invaso il più sacro sono indegni del perdono. Sotto l'influenza del dogma, una persona rifiuta persino di ammettere il pensiero del perdono. Ma se lasci cadere tutte le convenzioni e i dogmi, allora capirai facilmente che tutti i peccati che narrano possono anche essere perdonati.

Non è necessario dire a tutti e al trasgressore che gli hai perdonato, non è necessario dimostrare la tua generosità, può sembrare postura. Inoltre, tale perdono per lo spettacolo non è sempre vero, sincero. Basta perdonare l'altra persona nell'anima, liberare il carico dentro di sé. Questo è ciò che dobbiamo imparare. Rancore - uno dei sentimenti complessi. Consiste di rabbia, delusione, insulto e pietà per la propria persona ed è una risposta a un evento, una persona, un atto, parole che contraddicono le nostre aspettative.

L'uomo pensa di essere stato ingiustamente offeso, si pietà di se stesso, è indignato e depresso. Le circostanze irreversibili, quando nulla può essere già cambiato, causano gli insulti più potenti e profondi. Questi includono i fatti di adulterio, tradimento, rimostranze infantili contro i genitori. Restituire e ripetere queste situazioni non può. Ma puoi cambiare il tuo atteggiamento nei loro confronti. Nessun essere umano nasce con la capacità di provare risentimento. I neonati non sanno come essere offesi. Gli psicologi attribuiscono alle emozioni innate solo la paura. Da azioni incuranti di un bambino può essere spaventato, il dolore fisico può essere inflitto, ma è impossibile offendere il bambino.

Prima di apprendere la capacità di perdonare, è importante essere in grado di identificare i tipi di risentimento. È dimostrativa e nascosta. La prima è la reazione che una persona ha bisogno di realizzare qualcosa. È anche chiamato manipolativo. Quindi i bambini costringono i genitori a comprare un giocattolo o a dare dolci. Spesso donne e ragazze sono offese. Lei è sempre in mostra. Il secondo è molto pericoloso, perché una persona lo nasconde, lo chiude e lo vive duramente, senza cercare di cambiare nulla.

Le lagnanze possono essere rivolte a una persona specifica (marito, moglie, amico), un gruppo di persone (colleghi, gruppi etnici, tutte le donne o tutti i funzionari), il mondo intero, poteri superiori, destino e il più Il più difficile nel processo di comprensione e perdono sono gli insulti su se stessi, il mondo, le forze superiori e tutti i tipi di insulti nascosti, accuratamente nascosti.

Se sei offeso, significa solo una cosa: non qualcuno venuto da fuori ti ha offeso, ma tu stesso ti sei concesso una simile risposta. Questo significa che hai creato un insulto da solo. Tu ed eliminalo. Per capire perché questo accade, devi sapere come si presenta l'insulto. Il meccanismo del sentimento complesso è molto semplice, non dipende dal fatto che qualcuno abbia voluto offenderti o che tutto sia accaduto spontaneamente. La base dell'insulto è sempre l'effettiva discrepanza tra le tue aspettative e la realtà. Gli psicoanalisti identificano quattro azioni di base che una persona esegue nella mente per una frazione di secondi prima di sperimentare un insulto:

• la creazione di illusioni, aspettative (come una persona dovrebbe agire, ciò che il mondo dovrebbe darci, come dovrebbe essere tutto, in modo che sia completamente adatto a noi);
• osservazione della realtà (come gli eventi si evolvono effettivamente);
• confronto tra aspettative e realtà, rilevamento delle differenze tra il primo e il secondo;
• una decisione consapevole di dare un feedback sulle discrepanze riscontrate.

Non fa differenza quale tipo o tipo di insulto si sta sviluppando. Il meccanismo descritto è ugualmente equo e accurato per ogni situazione: che si tratti di una lite familiare e di un insulto su una particolare persona o un conflitto sociale e un insulto a un intero gruppo di persone. In una qualsiasi delle quattro fasi, una persona può prendere il controllo della situazione, e quindi il risentimento non accadrà. La capacità di scomporre qualsiasi situazione offensiva in quattro fasi: il giusto inizio per lavorare sui sentimenti negativi. Queste quattro azioni aiutano a comprendere meglio come e perché si è verificata la situazione offensiva, perché sei tormentato da una sensazione spiacevole.

Ora, sapendo che l'insulto è solo la tua reazione, che esiste solo nella tua coscienza e da nessun'altra parte, puoi iniziare ad assumerti la responsabilità di questa sensazione distruttiva e provare a rilasciarla. Il marito è la colpa di essere stato offeso da sua moglie? No, perché ha deciso di offendersi. La vita è mai ingiusta, dare soldi e un buon lavoro a uno e non darlo ad un altro? No, perché la decisione di offendersi nella vita di una persona si è fatta. La rabbia, la delusione e altre sfumature emotive che accompagnano le nostre esperienze quando decidiamo di offenderci sono anche nostre, personali, e possiamo affrontarle. Capire questo di solito riduce il livello delle richieste. L'intuizione arriva dal fatto che non è così necessario aspettare che l'autore del reato sia maturo per le sue scuse: non sono necessarie.

Oltre ai vendicatori, che non sanno come perdonare nessuno e niente, in linea di principio, ci sono persone che gli esperti nel campo della psicologia fanno riferimento alla categoria di pseudo-perdonare. Queste persone, anche se dicono "perdonare", sono in realtà, nel profondo del loro cuore, tutti noi ricordiamo e sono pronti in qualsiasi momento a riprodurre l'insulto e lanciare la rabbia contro l'autore del reato. Se sei determinato a imparare a perdonare, a liberarti dei sentimenti negativi, allora il lavoro sugli errori interni non può essere evitato.È possibile affrontare una lamentela solo dopo che è stata vissuta, adottata, analizzata con precisione matematica. Dopo di ciò, puoi lasciar andare l'insulto, liberartene, rimuovere dall'anima ciò che è così tangibile.

Lavorare su te stesso non sarà facile e divertente. Potrebbe essere necessario imparare qualcosa di nuovo e spiacevole su di te. Ma la liberazione è valsa la pena. Per cominciare, valuteremo i quattro processi mentali che avvengono prima di sperimentare un risentimento e risponderemo onestamente ad alcune domande.

• Quali erano le mie aspettative? Perché erano così? C'era qualche ragione per costruire tali illusioni?
• Perché una persona ha agito esattamente come nella realtà? Quali erano le sue motivazioni? Cosa voleva? Sapeva delle mie aspettative?
• Le differenze tra aspettative e realtà sono state così oggettive?
• Perché ho bisogno di un risentimento da me creato: voglio che chi abusa cambi le sue azioni, voglio ottenere qualcosa, voglio porre fine alla relazione con una persona completamente e il risentimento è necessario come ragione?

Pensa al fatto che per qualsiasi reato è la tua richiesta. Può essere ridicolo, irragionevole, disonesto, troppo caro. Nessuno al mondo è obbligato a soddisfare le aspettative di qualcuno. Per far fronte allo spiacevole sentimento, avvelenare letteralmente la tua vita ora, perdonare l'autore del reato sarà molto più facile se darai risposte oneste a queste domande. Considera alcune situazioni comuni e vie d'uscita dallo stato offeso.

Nonostante il fatto che il coniuge o la persona amata ha promesso di renderti felice, è ancora una persona separata. Ha i suoi interessi, piani, opinioni e opinioni. Ti ha promesso la felicità, ma non ha detto che la felicità è nelle tue mani. Manterrai una relazione con un uomo dopo che le sue azioni che hanno ingannato le tue aspettative e richieste, o preferiscono arrendersi, non influenzano il perdono.

È necessario perdonare in ogni caso: è necessario non per lui, ma per te, per vivere ulteriormente con un cuore leggero e un normale stato di salute. Pensa al bene che è caratteristico di questa persona: eventi e momenti piacevoli, situazioni in cui una persona ha scoperto i suoi lati migliori. Mettiti mentalmente al suo posto e cerca di identificare i suoi veri motivi. Avendoli realizzati, ringrazia la persona per tutte le cose belle che sono successe e ha rilasciato l'insulto. Espirala. Vieta a lei di tornare. Forse non funzionerà la prima volta, ma funzionerà sicuramente.

Il risentimento dei bambini nei genitori è molto comune e di solito sono incredibilmente forti e distruttivi. Il bambino cresciuto vive la propria vita, presta meno attenzione alla madre o al padre di prima, e questo non sorprende. Se prendi un pezzo di carta e una matita e scrivi onestamente le risposte a tutte le domande suggerite, allora è probabile che non sia colpa della figlia o del figlio, ma il desiderio di tenere ancora la mano del bambino, controllare la sua vita. Il requisito è irragionevole, perché il bambino è cresciuto ed è ora pronto a tenere la mano dei propri figli.

I motivi del figlio e della figlia possono essere molto creativi: lavoro, studio, creazione della propria famiglia. La maggior parte dei bambini, inoltre, non sa cosa stiano esattamente costruendo i genitori nelle loro teste.

Dì a tuo figlio che ti piacerebbe vederlo più spesso, che hai bisogno del suo aiuto. Scarta installazioni e aspettative non realistiche e obsolete. Ricorda il buono: come la figlia ha mosso i primi passi, e il figlio ha portato i suoi primi cinque. Benedica mentalmente il bambino, lascia andare l'insulto, lascia che l'amore entri nel tuo cuore. Un ottimo modo per fare psicoterapia a casa è un album di foto di famiglia: ti permette di tornare mentalmente ad un buon passato, di visualizzare il positivo.

Le relazioni con i colleghi possono essere di vari gradi di tensione. Quando si lavora con tali reati, è molto importante determinare immediatamente se si è offesi da qualcuno in particolare o da tutta la forza lavoro. In ogni caso, seguire lo schema.Analizza: cosa ti aspettavi effettivamente dai tuoi colleghi? Come dovrebbero trattarti? Cosa dovrebbe essere fatto per te? Cosa fare? Sapevano dei tuoi requisiti interni? Quanto sono ragionevoli questi requisiti e influenzano gli interessi degli altri?

Un semplice esempio: sei offeso dal fatto che un collega ti abbia scaricato tutto il lavoro alla vigilia delle vacanze di Capodanno, mentre lei stessa ha chiesto aiuto per comprare regali per bambini. In primo luogo, lei non sa quali siano i requisiti che hai per il suo comportamento. In secondo luogo, ha forti motivazioni: regali ai bambini. E alla fine, il tuo collega ti ha salvato più di una volta quando hai dovuto lasciare il lavoro. Ti ricordi? Ringrazia mentalmente il tuo insulto per la tua lezione di vita, auguro a un collega di scegliere con successo i regali e di rilasciare l'insulto.

Allo stesso modo, è necessario smontare e confliggere situazioni nel team. Per ogni conflitto, c'è una discrepanza tra le aspettative: il team si aspettava una cosa da te, e tu hai agito in modo diverso, hai aspettato qualcosa di specifico dai tuoi colleghi, e loro hanno fatto il contrario. Dopo aver determinato i motivi e i tratti positivi di ciascuno dei colleghi, è importante lasciare andare l'insulto. E solo dopo che decidono se lavorare in una squadra ulteriormente o semplicemente lasciare un posto e trovare un altro lavoro. Qualunque sia la decisione, è importante perdonare.

Importante: in ogni situazione, con qualsiasi offesa, ricorda che questo sentimento non può essere nascosto, lasciato inutilizzato, è impossibile combatterlo e negarlo. Non porterà sollievo e crea il pericolo dell'accumulo di rabbia e autocommiserazione, che può causare lo sviluppo di malattie somatiche. Quando si lavora con ogni reato è necessario:

• riconoscere il fatto di avere un sentimento;
• assumersi la responsabilità del reato esclusivamente su se stessi;
• dividilo in quattro parti;
• sostituire tutti i negativi nell'analisi con sentimenti positivi.

Nella pratica psicoterapeutica, sono ampiamente utilizzati diversi metodi di lavoro con le lamentele.

Questo metodo è stato sviluppato nel 1993 dal professor Yuri Orlov. Sanogenico è chiamato una mentalità sana. Il metodo descrive come ottenere il perdono sostituendo i pensieri patogeni con quelli sani e positivi. Secondo questo metodo, gli insegnanti lavorano oggi, le sue tesi sono studiate da studenti di medicina in modo che possano essere utilizzate nella pratica medica, si raccomanda a tutti coloro che lavorano con detenuti e persone con disabilità. Il metodo include i seguenti passaggi:

• auto-osservazione (scrivendo in un quaderno di pensieri quotidiani, descrizione dei sentimenti, tanto più è meglio);
• determinazione della validità e natura delle loro richieste e aspettative;
• valutazione della realtà e valutazione della natura del reato.

Il compito è di mostrare visivamente la differenza tra aspettative e realtà e imparare come sostituire il negativo con il positivo nella realtà.

Questo metodo è stato creato nel secolo scorso dagli psichiatri sovietici per aiutare a superare lo stress e il risentimento verso le persone che sono state vittime di violenza per un lungo periodo in una situazione traumatica. Oggi il metodo è ampiamente utilizzato per stabilire le cause psicosomatiche di cancro, sovrappeso, obesità e malattie cardiovascolari. Una persona è invitata a disegnare il suo insulto. Non fa differenza se può disegnare bene o per niente. Il disegno consente di far emergere dal mondo interiore ciò che una persona solitamente sopprime e nasconde.

Assicurati di registrare o dare voce alle risposte a determinate domande.

• Dove si è sistemata (nella testa, nel cuore, nei reni, nello stomaco o altrove)?
• Che dimensioni ha (grande o piccolo)?
• Qual è la sua struttura (è liquida e trabocca, solida e bloccata, come una nuvola di gas e quasi senza peso)?
• Fa freddo o caldo?
• Ha colore e odore? Di che colore è, che odore ha?
• Quanti anni ha (da quanto tempo è apparsa)?
• Perché si intensifica, in quali circostanze accade?
• Perché esiste? Qual è il suo scopo e compito?
• Che vantaggi offre (forse protegge dalla comunicazione con qualcuno spiacevole o pericoloso)?
• Quale sarà l'offesa (vacanza, festa, addio sulla piattaforma)?
• Cosa si sistemerà in questo posto al posto di lei? Determina la sensazione positiva che dovrebbe vivere dove c'era un insulto.

Soffermarsi in particolare sull'ultimo paragrafo. Crea un'ancora psicologica. Ad esempio, immagina un'arancia profumata grande e gialla che ti è stata data da bambino a Capodanno. Ogni volta che il risentimento ritorna, riproduci il suo odore e la sua immagine. A poco a poco, un'arancia e una sensazione di gioia soppiantano le tracce negative di insulto. Figura con un ritratto del reato brucia o rottura alla fine del lavoro.

Una tecnica popolare e molto efficace che si basa sul parlare apertamente con l'aggressore. Ma al posto di questo, ci sarà una sedia vuota o uno sgabello di fronte a te. Puoi scacciare la rabbia e l'offesa nel senso letterale della parola: gridare contro di lui, prenderlo a calci con un piede, sputare contro di lui. Avendo vissuto sentimenti negativi, puoi dire addio a loro.

Lasciare andare il passato è molto più facile se tutti i dettagli dell'insulto vengono elaborati. Raccogli una causa. Parla il pubblico ministero: nomina tutti i crimini del reo, accusalo. Parla un avvocato: proteggi l'autore del reato, assolvi. Diventa un giudice: soppesa gli argomenti e decidi di dimenticare.

Per informazioni su come abbandonare l'insulto e perdonare una persona, guarda il prossimo video.