Come decidere un divorzio e una separazione indolore?

Le relazioni nel matrimonio a volte si sviluppano secondo uno scenario distruttivo. E in questo caso, prima o poi, la persona deve affrontare la questione del divorzio. Ma decidere su di esso non è così facile - anni passati insieme, figli, prestiti e responsabilità generali. Nel decidere il divorzio, è importante fare correttamente una "diagnosi", quindi la questione su come decidere un divorzio non sembrerà intrattabile.

Formalmente, i matrimoni falliscono per una serie di motivi: il marito ha fatto l'amante, la donna ha avuto un amante, il matrimonio è diventato obsoleto e non c'erano interessi comuni, intimità spirituale e fisica, gli scandali sono diventati frequenti. Ma dietro a tutte queste ragioni formali ci sono vere cause, che portano all'adulterio, ad altri soci impropri. Se le cause passano inosservate, se vengono deliberatamente ignorate, non risolte, se la decisione è impossibile, la relazione inizia a svilupparsi in modo distruttivo. In esso, i partner non possono essere felici per definizione, nel tempo il conflitto interno si intensifica, la tensione cresce, la salvezza del matrimonio diventa impossibile.

C'è solo una via d'uscita da una famiglia distruttiva: il divorzio. Per non sbagliare, devi conoscere esattamente i segni della distruzione delle relazioni. Il fatto che il tuo rapporto sia diventato tossico, alcuni segni caratteristici indicano pericolosi.

• Sempre di più, senti che stai perdendo te stesso, capisci perfettamente che sei stato manipolato, ma non puoi fare nulla al riguardo.
• Spendi troppa energia, forza e nervi per preservare le relazioni - questo non ti dà l'opportunità di comunicare pienamente con gli altri, lavorare con tutta la dedizione.
• Dipende dall'umore e dai desideri del partner emotivamente e fisicamente.
• I problemi della tua anima gemella diventano tuoi, li risolvi invece dei tuoi problemi, a danno di te stesso.
• Hai paura di comparire davanti al tuo partner nel presente, come sei, perché hai paura di essere respinto da questo. Sei spesso criticato su questioni importanti e in piccole cose (dal lavoro alla scelta del colore dei vestiti).

• I tuoi desideri non sono considerati, non sono nemmeno interessati, non vengono presi in considerazione. Nessun rispetto, sei insultato, umiliato. I tuoi bisogni (anche naturali) non vengono presi in considerazione.
• Non hai completamente spazio personale (hobby, amici, tempo libero).
• Sei sottoposto a violenza (fisica, psicologica, economica).

È ora di sbarazzarsi di loro, se non è possibile cambiare qualcosa. Ulteriori fattori che aggravano la situazione possono essere considerati le seguenti circostanze:

• il matrimonio era frettoloso, la decisione non era ben pensata;
• grande differenza di età tra marito e moglie;
• lo status sociale dei partner è molto diverso;
• il livello di educazione dei partner è diverso;
• diversi obiettivi e aspirazioni, opinioni sulla vita;
• i partner sono rappresentanti di diverse nazionalità, culture e religioni.

• mancanza di obiettivi comuni;
• mancanza di connessione emotiva e sessuale;
• dipendenza da alcol, droghe;
• violenza di qualsiasi tipo (il tiranno non è solo fisico).

Nella vita di ogni famiglia possono verificarsi periodi di crisi - in nessun caso devono essere confusi con la distruzione. Una crisi è un fenomeno temporaneo causato da circostanze recenti, cause. In questo caso, entrambi i partner sono generalmente disposti a scendere a compromessi e a dialogare.

È possibile distinguere una crisi da relazioni patologiche distruttive rispondendo onestamente ad alcune domande.

• La maggior parte delle situazioni ambigue o controverse della famiglia diventa un conflitto (o addirittura una lotta)?
• Cariche e insulti sono diventati la norma? Le parolacce suonano più spesso delle parole gentili?
• Il partner ricorda spesso gli errori di un'altra persona, lo incolpa, vergogna?
• C'è rispetto per le tue parole, opinioni, bisogni?
• Il tuo partner supporta il tuo desiderio di crescita personale?
• Va tutto bene nella tua relazione sessuale?

Le riviste e i forum femminili sono pieni di consigli per "salvare il matrimonio a tutti i costi". Nel caso di rapporti coniugali distruttivi, preservare il matrimonio è pericoloso per la vita, la salute e lo sviluppo dei bambini. Il divorzio nella maggior parte dei casi non può essere evitato se:

• il matrimonio è costruito sul sacrificio di uno dei partner (uno sacrifica se stesso e la sua vita, i piani, gli interessi per il benessere dell'altro);
• aggressioni, abusi sessuali, bullismo;
• uno dei partner beve o usa sostanze stupefacenti, mentre rifiuta di riconoscere la sua malattia e di essere trattato;
• c'è un culto della personalità e della tirannia in famiglia (uno dei partner sopprime il secondo, priva del suo diritto di parlare, opinioni, decisioni, proibisce di comunicare con amici e parenti, controlla rigorosamente tutti gli affari e le spese finanziarie della seconda parte);
• la famiglia ha accumulato molte situazioni di conflitto abbandonate e irrisolte, mentre non c'è vita intima;

• uno o entrambi i partner non desiderano lavorare sul mantenimento delle relazioni;
• c'è un paranoico patologico infondato o una gelosia maniacale, il partner geloso rifiuta categoricamente di essere guarito da uno psicoterapeuta o da uno psichiatra, senza riconoscere il fatto della sua malattia;
• i genitori non possono arrivare ad un'opinione comune nell'educazione dei figli.

In questo elenco, come puoi vedere, non ci sono cambiamenti. Ci sono un sacco di coppie che, con difficoltà, ma con fiducia lo hanno attraversato, perdonato e mantenuto la famiglia, le relazioni in esso sono migliorate. Se lo si desidera, tali problemi si risolvono reciprocamente senza la necessità di sciogliere il matrimonio. Per rendere più facile per te "fare una diagnosi accurata", rispondi onestamente a una domanda più importante: "La causa del disaccordo e dell'equivoco è stata eliminata?". Risposta non teorica, ma in relazione alle circostanze (teoricamente, la tossicodipendenza è curabile e gli alcolizzati diventano esemplari, in pratica si tratta di casi isolati).

Fai un verdetto e inizia a recitare per salvare te stesso, la tua vita e la psiche di tuo figlio, se ce n'è uno.

Il divorzio non è solo una seconda impronta in un passaporto o un umiliante procedimento legale sulla divisione di proprietà e figli. Questo è, prima di tutto, un trauma (indipendentemente da chi ha avviato la rottura del matrimonio). Gli psicologi hanno giustamente messo a confronto la separazione con la perdita di una persona cara (la morte). Il divorzio è vissuto come una perdita, quindi è molto, molto difficile andare in buona fede a tali esperienze.

Ogni persona ha una certa dose di paura per il proprio futuro, dal momento che il divorzio cambierà il suo presente.Mentre la donna è sposata, cerca di non pensare a quante donne divorziate in cerca di nuova felicità personale rimangono sole o incontrano partner che sono molto peggio del primo. Una donna sposata - un certo status nella società, la sua perdita sembra vergognosa, vergognosa.

Gli uomini hanno più paura di essere abbandonati che iniziare un divorzio, perché è importante che emergano vittoriosi da qualsiasi situazione. La paura della propria autostima, anche negli occhi degli altri, e la loro riluttanza a cambiare il loro solito corso di eventi, spesso impediscono loro di prendere la decisione di sciogliere un matrimonio superato.

Il divorzio richiederà la mobilitazione di risorse interne, cambiamenti nello stile di vita di tutti i partecipanti al processo, il futuro non è ovvio, vago - questo è il principale deterrente. Ma nel caso della distruzione, quando un divorzio è l'unica decisione ragionevole per uscire da una crisi personale e familiare, si dovrebbe prestare attenzione all'altro lato - la libertà personale che la soluzione darà.

Di solito si scopre un circolo vizioso: decidiamo di divorziare - abbiamo paura delle conseguenze - cambiamo idea e giustifichiamo il nostro rifiuto della decisione (temporanea). E così nel corso degli anni. Prima o poi, dovrai interrompere questo circolo in qualsiasi momento: dopo aver deciso se è necessario un divorzio, devi proibire a te stesso di pensare alle conseguenze o di immaginare solo gli aspetti positivi della dissoluzione del matrimonio. Una volta presentata la domanda, non cercare di giustificare i loro dubbi.

Lasciarsi con loro di propria iniziativa può essere molto doloroso. Ma qui devi capire - è amore? Molto spesso le persone confondono la dipendenza, la paura della solitudine, la vergogna, un futuro oscuro con alti sentimenti di tenerezza per un partner. Se metti tutto "sugli scaffali" e sai esattamente cosa hai paura di perdere, può accadere che non ci sia amore da molto tempo, ed è molto più facile divorziare con i non amati. Ci sono altre situazioni che richiedono una spiegazione separata.

La felicità vicino a una persona ubriaca o ubriaca che non controlla le sue parole e azioni è impossibile. Sicuramente hai tentato di parlare, influenzare, curare, salvarlo dalla dipendenza. Se non ci sono risultati, non dovresti sperare. Ora il tossicodipendente si scusa al mattino, cerca di fare ammenda, ma ci vorrà un po 'di tempo, e smetterà di farlo se si accorge di aver sopportato la sua dipendenza. E poi qualsiasi tua protesta contro l'alcol causerà aggressività, rabbia, comportamento inappropriato in un partner.

È meglio fare la tua vita, perché essere la seconda metà di un alcolizzato o drogato è mettere in pericolo la tua vita. Quanto prima tali relazioni vengono interrotte, tanto meno è probabile che il partner sviluppi la cosiddetta codipendenza.

Sì, un alcolizzato può essere molto dispiaciuto. Ma avere pietà di qualcuno che non ha pietà di te e te stesso è un esercizio vuoto. Più il bevitore viene risparmiato, più ragioni ha per autocommiserazione e, di conseguenza, per prendere la prossima dose di alcol. Gli alcolisti sono in grado di manipolare i propri cari, fanno pressione sulla pietà, ma ricordate che questa è solo una manipolazione. Su di esso, le relazioni sane non possono essere costruite.

Non è necessario parlare e ricordare ancora una volta quanto dolorosamente i bambini sopportino il divorzio dei genitori. È meglio raccontare come si sopportano il rifiuto di un divorzio nel caso di un matrimonio patologico, perché pochissime persone parlano onestamente di questo. Immagina che la relazione abbia deciso di salvare per il bene dei bambini.Gli sposi vivono vite diverse, non hanno unità e obiettivi comuni, sono costantemente in stato di suspense, come se fossero costretti a stare sempre vicini agli altri. La loro tensione prima o poi inizia a causare malattie psicosomatiche nei bambini. I bambini di tutte le età sentono un eufemismo, tensione. Non possono esprimerlo a parole, non possono vivere e dimenticare, perché devono essere costantemente in questa situazione.

Gli adolescenti molto problematici crescono da questi bambini e, quando invecchiano, hanno l'opportunità di protestare con comportamenti distruttivi. E poi la società riceve adulti che non sanno come costruire relazioni normali con il sesso opposto, non sanno apprezzare ed esprimere sentimenti caldi, mentire. Vuoi un futuro del genere per i tuoi piccoli? Salva il matrimonio distruttivo. Vuoi crescere i bambini felici? Divorzia. Offri loro un esempio di uscita dalla distruzione, rifiuto delle relazioni patologiche. Col tempo, capiranno tutto. Non c'è differenza, hai un figlio, due o tre. Se le relazioni si sviluppano in uno scenario distruttivo, sono pericolose per la psiche e la salute di tutti i bambini.

Il divorzio indolore non succede. Devi passare attraverso diversi stadi di dolore: dalla completa negazione della realtà alla rabbia, alla depressione, all'umiltà e all'accettazione. Ma l'accettazione sarà comunque. Se ricordi che queste esperienze e fasi sono naturali nel caso della separazione, allora sarà più facile sopravviverle.

A parte, se la decisione è presa, è necessario con dignità. Cerca di spiegare la tua decisione il più possibile: parla con il tuo partner senza intoppi, con calma, in modo convincente, dai argomenti, non insultarlo, non umiliarlo. La conversazione è molto importante in modo che non ci siano conflitti irrisolti. Con un partner civile o ufficiale, con o senza figli, cerca di essere corretto. Le uniche eccezioni sono i casi in cui è chiaro che il partner non parlerà adeguatamente della conversazione: se il partner alcolizzato non lascia andare, controlla totalmente, se il tiranno non vuole sentire nulla sulla sua decisione, se inizia a minacciare, ricattare, alzare la mano, poi la conversazione meglio escludere.

Lasciare tranquillamente, con attenzione, in modo da non provocare un partner inadeguato all'aggressione. Puoi arruolare il sostegno di parenti o amici, chiedere loro di aiutarti a prendere le tue cose o essere presente durante la partenza - questo ridurrà la probabilità di abuso fisico. Non diventare una vittima della manipolazione, valutare correttamente i motivi del partner. Non sentirti dispiaciuto per te stesso e per lui. Una cosa è lasciare qualcuno che ami e rispettare, ed è tutt'altra cosa lasciare una persona potenzialmente pericolosa per te e per i tuoi figli.

Pensando a questa difficile decisione, ricorda alcune regole importanti.

• Dimentica la compassione di sé e dei partner. Decidi senza quella sensazione.
• Prova su qualsiasi argomento "su te stesso" - se è necessario per te, se sarà utile per te.
• Non decidere per gli altri. Hai domande - chiedi.
• Più spesso immagina quali vantaggi avrà la tua soluzione.